Ismael Serrano - Oximoron

Vivir muriendo...

De rodillas, quebrantada, rendida....lloré.
Sus ojos no dejaba de despreciarme, sus palabras chocaban contra mi rostro como las peores bofetadas...de manos que nunca aprendieron a acariciar... Sus movimientos bruscos rechazaban mi amor; y la indiferencia me daba el puntazo final destruyendo toda la agonía de querer hacer. Apedreda por mi propia ética, para muchos absurda, que no me permitía odiarlos.
Atrapada en esta jaula de leones, con una vestimenta de domadora que me investia en un rol al que no pertenecía, cómo convencerlos de que sus ojos educados en la experiencia del látigo los engañaban, como hacerles ver libertad en el encierro, como crear esperanza en la angustía. Miles más de estas preguntas me perdían, me llenaban de incertidumbres sacudiendo los simientos más firmes de todas mis certezas.
En frente de ojos que han visto un horror que no puedo imaginar, en manos que han sufrido lo que no puedo concebir, rodeada de anomía e inhercia, donde la esperanza es una ironía cruel, y la piedad no es conocida, mucho menos reproducida... yo morí.
Sola con mi cádaver a cuesta intentaba mi alma arrastrarme a la salida, pero cuál? CONFUSIÓN...DESEPERACIÓN...AFIXIA... pero si morí ¿cómo? y la paz de los muertos??perseguí millones de ides abstractas y concretas, fantásticas y demasiado reales, hermosas y desagradables, destructivas y creadoras... y combatiendo me rendí. CONTRADICCIÓN! despiadada por qué no me dejas aunque sea morir lejos de ti! por qué no puedo terminar con una certeza, aunque absurda y equivocada, segura de algo de lo que sea. Lo sé...la seguridad nunca fue mi fuerte, la duda siempre fue mi estandarte, pero ya no se quién soy...o no te enteraste, morí.
Corrí... grité... patalé...golpe paredes...vomite miles y miles de lágrimas...y sentí calor, primero quemaba y después me acariciaba, la luz me cegaba y después me guió, DOLOR, sentía dolor, sentía mucho dolor, sentía...nacía...nacía otra vez.

Te paras frente a ellos, con el corazón en una mano y la pasión en la otra, ofreciéndoles todo lo que sos. Y todo te lo arrebatan, como perros hambrientos tras un pedazo de carne, te dejan vacío, desalmado y desarmado, de rodillas y ahí volves a nacer, a crecer, a aprender nuevamente a reír y a llorar...a sentir...y a pensar de una manera totalmente diferente, a ser un ser diferente.
Eso es la docencia para mí.

"Puede que si, que morir sea parte de la vida"

Un año y 4 días

Los laberintos de la vida aún siguen siendo indesifrables para mi, la pasión desmedida que brotaba, compulsivamente, de mi ser llenando es blog de inumerables manifestaciones de dolor, pasión, amor, desconsuelo, ideas e ideologías; un día derrepente, me abandonaron. Mala costumbre, deja vu persistente en las cosas que amo, que tienden a resbalarse de mis dedos, tranquilos no voy a caer en el lugar común de decir "como arena".
Mi capacidad de escribir se vio cohibida y mas tarde descubrí, que ella era un refuigio, donde me atrincheraba con mis dolores y resistencias al sistema, pero, como nací y me crié en el, me conoce mejor que yo. No tardo mucho en descubrir una forma de alejarme de mis palabras...Me brindo el bien más valioso del mundo, aquel por el cual hasta el más ávido comunista es capaz de matar si se lo quita, inexpropiable, irrompible, irrepartible...fundamento principal de mi egoísmo mas viceral....en palabras mas apropiadas...Me enamoré.
El amor es el elemto por el que ninguno dudamos en renunaciar a todo, y por el cual nos creemos capaces de cualquier cosa. Por eso mismo no era capaz de traducirlo en palabras, no quería compratir esto con nadie, es mio, como un niño que anhela su jugete preferido
Al mismo tiempo y tan sigilosamente que no advertí, me convertí en un engranaje más del sistema...en que momento la máquina me trago como a chaplin??...es la vertiginosidad del ritmo que se hace "habitus", que nos vuelve autocontrolados, no hay tiempo para expresarse, no se puede ser bohemio y cumplir horario, ser militante y generar plusvalía...esa paradójica treta es la más efectiva...en la que sucumbimos volviéndonos quejosos funcionales .
Pero volviendo a la cuestión del amor, vale advertir que no es un jugete, y en todo en lo que estamos en interacción constante y dependiente con otro ser humano inevitablemente nos afecta, nos cambia, nos influye...me volvió humana...me recordó capaz de expresar las cosas más fuertes que mi ser alojaba, los pensamientos, las utopías, la belleza, la poesía, que en la distancia parecían haberle pertenecido a otra persona, no a esta que corre tras horarios como la mula de turno intentando cumplir, por el sagrado valor de la "responsabilidad". Ese amor al que tanto me aferre, me enseño a retroceder para volar más alto, un año aprendiendo de su grandeza, de su inteligencia, de su compromiso, me devolvieron el sentimiento de saber que puedo llegar más lejos, que nunca se bajan los brazos, y que las cadenas que uno ata a las agujas del reloj uno mismo las puedo soltar.
Por eso, un año y 4 días después de la última vez que entre aquí a escribir algunas palabras, me encuentro otra vez frente a esta máquina deseosa de entegarme a ella, y que mis manos me dicten lo que son capaces de decirle al mundo en mi nombre, yo estoy dispuesta a compratir con ellas otra ves. Mis niñas consentidas que deje olvidadas sucumbida a los instintos alienantes de la rutina.
Por vos me fui, por vos volví, para recrearme, una vez más a mi misma...Qué es la vida sino el constante renacer del uno mismo!